Сайт Проекта   

"Рисуя Минералы..."  

 

 

Анекдоты про водку, про выпивку и пьяниц

Привет заблудившимся на поле чудес в стране дураков!

 

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо.
-Константин Мелихан-

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Всякий пьяный шкипер уповает на провидение, но провидение порой направляет суда пьяных шкиперов на скалы.
-Б. Шоу-

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Человечество могло достигнуть невероятных успехов, если бы оно было более трезвым.
-И.В. Гете-

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Опьянение - добровольное сумасшествие.
-Аристотель-

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Из всех пороков пьянство более других несовместимо с величием духа.
-В. Скотт-

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Многие идиоты и слабоумные появляются на свет от родителей, предававшихся пьянству.
-Ф. Бэкон-

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Алкоголь расширяет сосуды головного мозга для того, чтобы в больших количествах там поместиться.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Быстро поднятый мужчина не считается напившимся.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Не водкой единой пьян человек!

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня.
-Уинстон Черчилль-

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Самая затяжная и бесславная война русских - это война с пьянством

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Душа болит, а начнёшь лечить - печень болит!

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Кто хочет, тот допьётся.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

 Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Чем хуже баба, тем лучше надо поддать.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Успех - повод выпить... Неуспех - повод выпить как следует!

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но всё равно надо.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Ну вот, опять нет повода не выпить!

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Hе yмеешь петь - не пей!

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Хуже водки - лучше нету.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

В России главный показатель здоровья, - можно пить или нельзя пить.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Бухалово по телефону:
Я вхожу. Достаю из-за пазухи бутылку водки. Медленно откручиваю крышечку. Снимаю её, обнажая огнедышащее горлышко. До тебя доносится волнующий аромат. Ты достаёшь свой маленький антикварный стаканчик, и┘"

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Лекция о вреде пьянства:
- Научно доказано, что от пьющих мужей жёны уходят гораздо чаще. Вопрос из зала:
- А как много для этого нужно выпить?

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
-Закон физики-

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Трое пьяных ползут по ж.д. путям:
- Какая в твоём доме лестница неудобная!
- Да, и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт подъезжает...

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Пьяный мужик пристаёт к пенсионеру на скамейке у дома.
- Скажи, отец, где живет Вася Пупкин?
- Так ты же и есть Пупкин!
- Я знаю, ты скажи, где он живет.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Жена в очеpедной раз скандалит с мужем-пьяницей:
- Выбиpай: или Я, или водка!
- А сколько водки-то?

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Идут двое студентов по улице.
- Смотри, 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим...
- Вау, давай купим! А что?
- Давай купим на доллар хлеба, а на остальное - водки...
- Не понял, а зачем нам столько хлеба?

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Лежит пьяный мужик в луже у винного магазина.
Подходит мент:
- Гражданин, нарушаем! Вы чего это здесь разлеглись?!
- А я здесь в рекламных целях...

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Пpосыпается пьяный мужик. Хpеново ему, подзывает собаку:
-Шаpик, Шаpик, иди сюды!!
Подходит пёс, мужик дышит ему прямо в моpду:
- Ху-у-у... А теперь, ищи!!!

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Как я кстати! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвёртым... Троих мы уже послали!

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Выпив поллитра русского самогона, англичанин сильно изменился и быстро сменил свой йоркширский диалект на наш дебоширский.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Пассажир обращается в бюро находок:
- Я забыл в поезде портфель с тремя бутылками водки. Его не приносили?
- Нет. Но зато принесли пассажира, который его нашёл.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Если смотреть на вещи трезво, то невольно хочется напиться... даже трезвенникам и язвенникам.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

- Папа, а почему ты не бросаешь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросит начатое дело!

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Угол падения лицом в салат равен сумме градусов выпитых напитков.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

От повышения градуса даже углы тупеют...

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Половина мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно в нижней, и особенно когда много выпьют.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках... Жена спрашивает:
- Что с тобой случилось? Где ты был?
- Не поверишь: иду себе спокойно, и вдруг попадаю под копыта несущейся лошади, вылетаю на дорогу, а тут машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю в сторону и шмяк об крыло самолета...
- ?!?!?
- Не веришь? - Спроси у директора каруселей.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

К врачу приходит пациент с абсолютно чёрным языком.
- Что это с вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Встречаются два приятеля:
- Вау, привет! Давно не виделись! Бухнём за встречу, что ли?
- Я не пью!
- С чего это вдруг?
- А ты прошлое лето помнишь?
- Ну да, конечно!
- А я - НЕТ!!!

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Приходит незамужняя дочь домой, заходит на кухню. За столом сидит её отец и пьёт водку. Рядом с закуской лежит её фаллоимитатор. Она, заливаясь слезами, в ужасе спрашивает:
- Папа, ты что делаешь?!
- Что, не видишь?! С зятем выпиваю!

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает браниться:
- Опять напился! А где зарплата, где деньги?!
- В мешках.
- Интересно, и где же твои мешки?
- Под глазами.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

В прошлом году после запоя у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже всё нормально.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

После пьянки. Он и она сидят на сеновале.
Он /задумчиво глядя в окно/:
- Вот и солнышко встаёт...
Она /раздражённо/:
- Ну хоть что-то в этом мире должно же вставать!

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

- Вы, Иванов, пьёте, курите, дебоширите, жене изменяете... Есть у вас хоть что-нибудь положительное?
- Да, реакция Вассермана.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Сидят два алкаша, пьют водку.
- Василь, а ты можешь коня на скаку остановить?
- Не-е-е...
- А в горящую избу войти?
- Да чё я, охренел?
- За что я тебя, брат, и уважаю - что ты не баба!

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку:
- Дыхните! - Тот дышыт. - Да вы совсем пьяны!
- Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот, жену проверьте.
Проверяет. - Тоже пьяная!
- Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет - пусть он дыхнёт!
Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер краснеет, извиняется и уходит починять прибор.
- Вот видишь, Нюрка! Я же говорил, что мальцу 100 грамм не повредит.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует пьяный базар.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Верблюд месяц может не пить, но потом всё равно срывается.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Я так много читал о вреде алкоголя, что с завтрашнего дня решил навсегда бросить читать.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Лечение алкоголизма наркоманией! Дорого!

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-


Оригинальная подборка ╘ Mindraw.web.ru, 2006-2009.  При цитировании гиперссылка на сайт http://mindraw.web.ru обязательна

На Главную   Rambler's Top100