Анекдоты про науку,учёных,ум,мысли,диссертации

 Сайт Проекта 

"Рисуя Минералы...  "

 

 

Анекдоты про науку, учёных, профессоров

Многие из шуток и анекдотов про науку и учёных сочиняют сами учёные. Зачастую такие вирши полны горькой самоиронии и в парадоксально-саркастической форме выражают отношение к каким-либо тупиковым проблемам и несуразицам, ставшим актуальными в научном мире, но не находящим до времени путей рационального разрешения.

Некоторые из анекдотов, конечно, с длинной "бородой", но есть и кое-что новенькое...

 

&&&&&&&&&&&&*&&&&&&&&&&&

*************************

Все с детства знают, что то-то и то-то невозможно. Но всегда находится невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие. ...Сила воображения важнее знаний.
-Альберт Эйнштейн-

*************************

- Почему кандидатские диссертации лучше докторских?
- Да потому что докторские пишут кандидаты, а кандидатские - доктора.

*************************

ДИССЕРТАЦИЯ - пространное заявление на предмет увеличения зарплаты.

*************************

Зарегистрирован невиданный ранее взлет научной мысли.
- Взлетев, она с рёвом скрылась за границей...

*************************

Сидит, значит, заяц на пеньке, и что-то пишет.
Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц? - Курсовую. - О чем? - О том, как зайцы лис едят.         - Да где ты такое видел?!        
- Пойдём, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой? - Диплом! О том, как зайцы волков едят...                    - Ты что, с ума сошёл?!
- Пойдём со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь? - Диссертацию!... О том, как зайцы медведей едят.                 - Да где такое видано?!                                                                                          - Пойдём, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей.
В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
- Мораль: важна не настолько тема работы, насколько то, кто твой руководитель!

*************************

Любой поиск научной информации в интернете выведет, как минимум, на один порнографический сайт.

*************************

В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла.
А Павлов вырос и не забыл!

*************************

Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам Бог войти в клетку и включить свет...!

*************************

По гранту от МинОбороны специально для границы учёные скрестили с кроликом сторожевую овчарку. Теперь учёный пёс не только догоняет нарушителя, но сам его и наказывает...

*************************

Новейшие исследования российских учёных, проведённые по гранту гильдии рекламодателей, показали, что большинство людей готовы принять на веру любую ахинею, написанную после слов: "Новейшие исследования учёных показали...".

*************************

Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лox Несс названо не в честь неведомого чудовища, а в честь первого учёного, который в это чудище поверил.

*************************

- Чем отличается ученый совет от умного совета?
- Умному совету нужно следовать, а ученый следует посещать.

*************************

Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.
- В. Ключевский -

*************************

В Институте Прикладной Физики РАН теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр.
Провести практические опыты у ученых пока-что рука не поднимается.

*************************

Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи.
Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.
- Говорят, что еще раньше то же самое приснилось А.С.Пушкину.
Но он вообще ничего не понял...

*************************

Однажды под вечер Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Немного погодя он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл также то, что смешивать их нельзя.

*************************

Служил как-то шотландский дворянин McAren у Петра I. Участвовал в Полтавской битве. А потом водку пить стал, промотался по пьяной лавочке, да на Украине и остался...
Вот какие предки были у известного советского педагога А.Макаренко!

*************************

Соли фосфорной кислоты - фосфаты, селеновой - селенаты, а свинцовой? Неужели свинаты? Боже, а гафниевой???

*************************

╚Ниасилил╩, ╚аффтар жжот нипадеццки!╩, ╚я плакалъ╩, ╚фтопку!╩, ╚ржунимагу╩, ╚в Бобруйск!╩, - нормальные, вроде, комменты?!!
Да, - но это же отзывы проффессуры на мою кандидатскую...!!!

*************************

Умные математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

*************************

Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться!

*************************

Математик жене:
- Какая ты у меня компактная!
- Маленькая и хрупкая?
- Нет, замкнутая и ограниченная.

*************************

- Как появляются дети в семье ученых?
- Методом научного тыка.

*************************

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

*************************

Шефская помощь науки селу. Бригадир:
- Всем копать! Хто тут математики? Будете корни извлекать!

*************************

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на удивлённый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, Вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения науки непременно требуется новый толчок?

*************************

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил он всё и говорит:  - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, видный учёный, член-корр. Академии Наук - и то я не получаю за полчаса работы сто долларов!
- Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал!...

*************************

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг из чащи появляется злой медведь.
Математик, обречённо:
- Направление импульса его движения к нам совпадает с направлением вектора его скорости (p→ = mv→), равного произведению его массы m на его скорость v... -Всё равно догонит и убегать бесполезно.
Физик, убегая с бешеной скоростью:
- Объём его желудка = ξ, масса человеческого тела m = Ε/с2, он и одним из нас обожрётся!!!

*************************

На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
-Закон физики-

*************************

Одна девушка звонит дpyгой. Из диалога:
- А твой паpень еще yвлекается математикой?
- Он? Да я слышать о нём больше ничего не хочy!!!
- ????
- Звоню я емy вчеpа, говоpю, - пойдём погyляем, а он мне в ответ "Hе могy, я с тpемя неизвестными затрахался"...

*************************

Возведение торгового комплекса прямо на выходе из Академии Наук поставило учёных в тупик.
-А.Козак-

*************************

Российские учёные убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой заднице.

*************************

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос.
Причем дважды - из-за неполадок в санузле..
.

*************************

Ученые установили, что пpичина обмеления Аpальского моpя - затонувший сухогpуз с пампеpсами...

*************************

Современный прорыв в области информации можно сравнить по его последствиям только с прорывом в канализации.

*************************

Почему учёные, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Учёным не будут досаждать гринписовцы.

*************************

Как-то в раннем детстве в нём уснул гений.
Жизнь идёт, а гений спит с каждым днём всё крепче и крепче.

*************************

Сколько высших образований должен иметь интеллигентный человек?
- Три. Одно должен иметь ваш дед, второе - ваш отец, третье - Вы сами.

*************************

Перед тем, как сказать, подумай, не оскорбят ли твои слова твою мысль

*************************

Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она - чужая.

*************************

Силой личности называется толщина стены, отделяющая человека от Бога.

*************************

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему недостает ума.

*************************

Мой отказ от доклада на конференции прошу считать крупным вкладом в развитие нашей науки!

*************************

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

*************************

Плагиат - это проявление любви к автору в извращённой форме

*************************

Чем меньше смысла, тем дольше обсуждение

*************************

Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О, это мое новое научное изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.

*************************

Встречaются кaк-то физик и мaтемaтик. Физик:
- Слушaй, а почему у поездa колесa круглые, a когдa он едет они стучaт?
Мaтемaтик:
- Это элементaрно! Формулa кругa - пи эр квaдрaт, тaк вот этот самый квaдрaт кaк рaз и стучит.

*************************

Старый профессор - молодым учёным:
- Не женИтесь никогда, а то будете разведены дважды!
Из аудитории: - Как так?
- С женой и на деньги.

*************************

Человек может приобрести мудpость тpемя путями: читать мудpые книги, учиться у мудpых людей, или попИсать на оголённый пpовод под напpяжением...

*************************

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. - В основном это общение происходит через социальные сети.

*************************

А является ли каша в голове пищей для ума?

*************************

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

*************************
..........


 Подборка Проект "Рисуя Минералы", 2006-2016. При цитировании не забудьте дать гиперссылку на сайт: http://mindraw.web.ru/

На Главную Rambler's Top100

доставка цветов Ейск сервис