Анекдоты про науку, учёных, геологов, палеонтологов

 Сайт Проекта   

"Рисуя Минералы..."  

 

 

Анекдоты про учёных и про геологов

Многие анекдоты, конечно, с длинной "бородой", но есть и немало чего новенького...

&&&&&&&&&&&&*&&&&&&&&&&&&

           Про Геологов

******************************

Геологическая теория суха, а практика запойна.

******************************

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

******************************

Нашел один геолог жилу с крупными изумрудами. Наковырял уйму больших кристаллов, набил ими рюкзак, и... пришел в ужас, пытаясь его тащить, - вес получился неподъемный, а до города неблизко.
А тут из леса егерь с охраной и потребовал лицензию на добычу и вынос самоцветов.
Ушлый геолог сразу нашелся и ответил, что лицензии у него нет, после чего было решено доставить его вместе с добычей в город. А когда общими стараниями рюкзак был вытащен на дорогу, геолог вдруг
воскликнул:
- Фу-ты, склероз, я совсем забыл, что у меня есть такая лицензия, вот она! И был таков.

******************************

На экзамене по палеонтологии даёт профессор студенту морского ежа.
Студент победным голосом: это ёж!
Профессор (с надеждой): -А какой ёж √ правильный или неправильный?
Студент очень долго думает.
Профессор подсказывает: Ну, вы по anus'у определите.
Студент молча кладет ежа в лоток, забирает со стола зачетку и уходит.
Профессор (вдогонку):  Молодой человек! Вы фамилию-то свою назовите!
Студент (обиженным голосом)  - По anus'у определите...!

******************************

Один дотошный палеонтолог посетил озеро Лох-Несс в Шотландии в надежде увидеть знаменитое древнее чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у местного жителя.
- Обычно после третьего стакана водки, - ответил тот.

******************************

Идёт геолог по тайге и видит: сидит чукча на толстой ветке и эту ветку от дерева отпиливает. Геолог ему говорит: "балда, ты же скоро грохнешься!". А сам дальше идет. А минут через пять слышит за спиной: "шлёп-c" и вопль "ай-ай!!!", а затем ругань: "подлый русский шаман!"

******************************

Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
- Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра !
А чукча ему и отвечает:
- Я, однако, газету открыл - там Ельцин, радио включил - там Ельцин, телевизор включил - там тоже Ельцин. - Теперь, однако, боюсь консервы открывать !!!

******************************

Однажды Чукча повязал геолога, привёл в погранчасть и говорит:
- Однако, шпиона поймал.
Его спрашивают:
- А с чего Вы взяли, что этот человек - шпион?
- Так, однако, иду и вижу: стоит он, злодей, и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: - "Ты кто?" А он: - "Руководитель партии".
Но Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас Партией руководит!

******************************

Сидят около яранги отец-чукча и его сынок. Над ними низко пролетает вертолет.
Сын: - Папа, что это однако?
Отец: - Сейчас эта железная птица сядет, - геолога выйдет.  Мне морду набьют, мамку изнасилуют, оленей постреляют, тебе по башке дадут.           - "Кспидиция"  называется.

******************************

Настоящие геологи никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!

******************************

В тайге встречаются два медведя:
- Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром в берлогу, а там перегар стеной стоит!
Гляжу, на полу геолог спит.. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову, оглядывает меня и говорит: "А, это вы, профессор?"

******************************

Сидят в непогоду два геолога у костра. Водка вся выпита, пьют самогон, беседуя:
- Вот дела, как выпьешь этой зелёной барматухи, так на утро голова - как Царь-колокол...
- Во-во, и Царь-пушка ни на что не годится...

******************************

Идет по тайге чукча и жалобно пищит.
Подходит к нему геолог и спpашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот заболел, начальник твой таблетка дал,  я их  съел.
- Hу и?
- А там написано:
"После пpиема пищи!"...

******************************

Краевед спрашивает у местного жителя:
- Не связана ли какая-нибудь легенда вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды два геолога взобрались на самую вершину, и с тех пор их никто не видел.
- Как загадочно! И что с ними случилось?
- А они спустились с другой стороны.

******************************

Геолог обращается к сидящему у юрты чукче:
- Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
Чукча задумчиво посмотрел на геолога, затем на гору и отвечает:
- Хотите, однако, я собак отвяжу?

******************************

Повстречались геолог и чукча на берегу океана, беседуют. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. А ружья нет. Чукча хватает лыжи и ну быстрее их надевать. Геолог:
- Бесполезно, - ты всё равно быстрее медведя бежать не сможешь.
- А мне и не надо чтоб быстрее медведя, мне надо чтоб быстрее тебя!

******************************

Нашел как-то чукча на прииске большой золотой самородок. Сдавать не стал, а хорошенько спрятал.
Вычислили его и привлекли за кражу.
Начальник прииска его допрашивает, а другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото?!?, - спрашивает разъярённый начальник.
- Он говорит, что не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит начальник, - что если сейчас не скажет, то я его пристрелю!
- Он говорит, не скажешь, где золото, - стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался испугавшийся воришка.
- Он говорит, что стреляй! - перевёл чукча. Что всё равно никому не расскажет...

******************************

Идет геолог по тайге видит двоих чукчей. Один несёт телефонную будку, а другой бревно здоровенное. Геолог:
- Слышь, земляк, тебе телефонная будка-то зачем?
Чукча(1):
- Моя, однако, если медведя нападёт, - в будку спрячется и медведя меня не съест.
Геолог - другому чукче:
- Hу а тебе бревно такое здоровое зачем?
Чукча(2):
- Моя, однако, если медведя увидет, то бревно бросит - легче убежать будет.

******************************

Как-то американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну... Кабы не война, - дело дошло бы до судебного разбирательства...

******************************

Быль:  Студент - выпускник на гос. экз. Миасского геоколледжа отвечает на вопрос о шлихах (произнося более через "ю", чем через "и"). Комиссия, выслушав его, задает доп. вопрос о созвучном в геологии слове. Тот не понимает. Ему подсказывают, - ну, мол, в этом слове все так же, только вместо "х" - "ф". Студент в ступоре смотрит на комиссию, медленно краснеет (догадавшись) и уже пунцово-красный от конфуза произносит:"Фуй, что-ли?". Комиссия, ожидавшая слово "шлиф", от смеха медленно сползла под стол.

******************************

Быль: МГУ, 70-е гг.
Экзамен по минералогии.
Определите минерал, - говорит профессор и даёт студентке кусок опала.
Она тупо смотрит на камень и начинает оглядывать аудиторию блуждающим взглядом.
Студент с последнего ряда пытается подсказать и оживлённо жестикулирует, то с радостным видом сгибая руку в локте и сжимая кулак, то безвольно опуская её с выражением досады на лице.
Студентка напрягает воображение и радостно произносит:
- Профессор, это невстанит!...

******************************

Полевой сезон.
В геологическом маршруте бывалый профессор среди ночи будит студента-практиканта и спрашивает:
- Иван, посмотрите на небо и скажите, какой вывод вы можете сделать?
Студент глядит на небо и отвечает:
- Я вижу миллиарды звёзд, а если есть миллиарды звёзд, то у них могут быть и планеты, и есть вероятность, что есть среди них и похожие на Землю, и там тоже может быть много разных минералов, и...
- Иван, вы - идиот! - прерывает его профессор.
- У нас украли палатку!

******************************

Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая длинная?
- Так у меня муж - геолог. Для него главное - поиск, а не конечный результат.

******************************

В день отъезда геолга в поле его жена встала с постели до рассвета и пpобpалась в кладовку. Там она изpезала ножом pюкзак, порвала палатку, затем выбросила с балкона спальник, молоток и компас. После чего неслышно вернулась в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа┘
- Жить ей оставалось не более часа┘

******************************

В тайге на геолога напал медведь. Он пытается от него убежать, и вдруг впереди - обрыв. Упал он на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого зверя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за ниспосланную мне пищу!

******************************

Разговор двух будущих геологов:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

******************************

В маршруте, ночь, студентка просыпается и будит соседа по палатке.
Он спрашивает - "Ну чего тебе?". Она - "Мужика хочу..!" Студент - "Где же я тебе, дура, в тайге среди ночи мужика-то найду?"

******************************

Человечество настолько безумно, что найденные геологами полезные ископаемые использует для загрязнения  окружающей среды.

******************************

Господь Бог, сотворяя минеральные агрегаты, мало задумывался о том, как мы будем их называть и классифицировать.                                                     

******************************

Попадают геологи в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто раскажет новый анекдот, того отпустим дальше ваши камни собирать. Но предупреждаю - интернет у нас есть!

******************************

 

   &&&&&*&&&&&

       Про Учёных

******************************

Все с детства знают, что то-то и то-то невозможно. Но всегда находится невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие. ...Сила воображения важнее знаний.
-Альберт Эйнштейн-

******************************

Почему кандидатские диссертации лучше докторских?
- Потому что докторские пишут кандидаты, а кандидатские - доктора.

******************************

Зарегистрирован невиданный ранее взлет научной мысли.
- Взлетев, она с рёвом скрылась за границей...

******************************

Сидит, значит, заяц на пеньке, и что-то пишет.
Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц? - Курсовую. - О чем? - О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?!
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой? - Диплом! О том, как зайцы волков едят...
- Ты что, с ума сошел?!
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь? - Диссертацию!... О том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?!
- Пойдем, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей.
В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
- Мораль: важна не настолько тема работы, насколько то, кто твой руководитель!

******************************

Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам Бог войти в клетку и включить свет...!

******************************

По гранту от Минобороны специально для границы учёные скрестили с кроликом сторожевую овчарку. Теперь учёный пёс не только догоняет нарушителя, но сам его и наказывает...

******************************

- Чем отличается ученый совет от умного совета?
- Умному совету нужно следовать, а ученый следует посещать.

******************************

В Институте Прикладной Физики РАН теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр.
Провести практические опыты у ученых пока-что рука не поднимается.

******************************

- Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи.
Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.
- Говорят, что еще раньше то же самое приснилось А.С.Пушкину.
Но он вообще ничего не понял...

******************************

Однажды под вечер Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Немного погодя он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл также то, что смешивать их нельзя.

******************************

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

******************************

Возведение торгового комплекса прямо на выходе из Академии Наук поставило ученых в тупик.
-А.Козак-

******************************

Российские ученые убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой заднице.

******************************

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...

******************************

Современный прорыв в области информации можно сравнить по его последствиям только с прорывом в канализации.

******************************

Как-то в раннем детстве в нём уснул гений.
Жизнь идёт, а гений спит с каждым днём всё крепче и крепче.

******************************

Мой отказ от доклада на конференции прошу считать крупным вкладом в развитие нашей науки!

******************************

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

******************************
          ~"~*~"~


 Оригинальная подборка Проект "Рисуя Минералы", 2006-2010. При цитировании обязательна ссылка на сайт: http:mindraw.web.ru/

На Главную Rambler's Top100