***
Профессор:
- Господин студент,
разбудите своего спящего
соседа!
Студент:
- Вы его усыпили, - вы его и
будите...
***
Причиной глобального
потепления являются студенты.
-
Носятся как угорелые!
-А.Козак-
***
Патовая ситуация на экзамене
- когда студент забыл ответ
на первый вопрос, а
профессор не может вспомнить
второй.
***
Отличительная особенность
памяти у студента: - не
знал, но вспомнил.
***
В каждом
человеке ровно столько тщеславия, сколько ему
недостает ума.
***
Студент - объективно
существующая реальность,
плавающая на поверхности
океана знаний и два раза в
год ныряющая в глубину за
стипендией.
***
Работа
препода подобна работе
Святой Инквизиции - сначала
проповеди, проповеди, а
потом - пытки и казни.
***
Студент: По моему мнению...
Препод: Когда мне понадобится узнать ваше мнение,
я Вам его скажу!
***
Профессор, разгневанный
плохим ответом студента,
пишет ему в зачётке "осёл".
Студент с кислым видом
уходит, но вдруг
возвращается весёлым и
радостно восклицает:
- Профессор, вы в зачётке
только расписались, а
поставить оценку, наверное,
забыли?!?
***
На
лице экзаменатора отчетливо
читался немой вопрос, а
также три варианта ответа.
***
Умные
математики до сих пор верят, что пересечение
двух плоских шуток дает одну тонкую.
***
У абитуриента на
вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Гоголем,
Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- Свободны!
Возле аудитории его спрашивают
товарищи:
- Ну как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я ни с кем из
начальства не знаком...
***
Преподаватель говорит
студентке:
- Удивительно, у вас
девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте-ж мужчиной!
***
Экзамен. Студент тянет билет:
- Ох, не повезло мне... Профессор, позвольте ещё
один?!
- Тяните...
- Ой, опять... Можно еще один, профессор?..
- Давайте...
- Уф-ф, - давайте я лучше в следующий раз приду,
а?
- Да ладно, давайте зачетку, - тройка.
Остальные экзаменаторы: Как же так, ведь он не
ответил ни по одному билету!
Профессор: Но ведь он что-то искал - значит, он
что-то знает...
***
Обеспеченный студент сдает
экзамен, вкладывает в
тетрадь пятьсот долларов и
пишет: "по 100 баксов за
балл". После экзамена
открывает тетрадь и видит "неуд",
триста долларов и надпись "Сдача".
***
Вопрос:
"Можно ли жениться студенту?"
Ответ очевиден: "Нельзя"!!!
- Если он будет увлекаться
женой - появятся хвосты.
Если будет увлекаться учебой
- появятся рога. А если
будет увлекаться и женой и учёбой,
то сам отбросит копыта.
***
Вытягивает студент-химик
билет на экзамене, написано
-
"ацетон". Молчит.
Профессор не выдерживает:
- Ну это же так просто!
Ацетон (формула
CH3-(C=O)-CH3)
- это
диметилкетон, окисляется с
разрывом углеводородного
скелета, ну и так далее. Вам
всё понятно?
-
Студент:
- Да, кроме одного:
- почему
среднее "С" равно нулю?
***
Два
студента на занятиях. Один
шепчет другому:
- Сердце кровью обливается,
когда вижу этих
заспиртованных животных!
- Да ладно тебе! Всего лишь
три какие-то лягушки!
- Вот именно!!! Три лягушки,
а спирта-то
целый литр!...
***
На
экзамене по праву.
- Профессор, разве шпаргалка
не является моей
собственностью? А вы её
изъяли без соблюдения
надлежащей
процессуально-правовой
процедуры!
- Эх, молодой человек! Я
преподаватель, а не
милиционер. Не стану же я
бить вас по почкам прежде
чем отнять шпаргалку!?!
***
На
экзамене по праву.
- Можете ли вы обозначить мне,
что такое обман?
- Конечно!
Это произойдет, профессор,
если вы меня провалите.
- Это каким же образом? Поясните.
- Согласно уголовному кодексу,
обман совершает тот, кто
причиняет ущерб другому лицу
пользуясь его незнанием.
***
Студент копает землю. Другой
спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: извлечь
квадратный корень.
Третий день копаю, но все
круглые попадаются.
- Это что!
Вот Доходягину дали
задание член на многочлен
разложить. Так он сидит,
ножик точит, а у самого слёзы текут...
***
Студент провалился на
экзамене, подходит к
профессору и говорит:
- Как Вы
смотрите на то, что
я задам вам три
вопроса, и если вы на них
ответите, то поставите мне
неуд, а если нет - 5.
- Ну что-ж, любопытно-с... - Задавайте.
- Что логично, но незаконно;
законно, но не логично; не
законно и не логично?
Профессор думал, думал,
поставил-таки 5 и спрашивает,
- каков же ответ?
- Все очень просто: вы
старый, а у вас молодая жена
- это законно, но нелогично;
у вашей жены есть любовник -
логично, но незаконно; а то,
что вы только что этому
любовнику поставили 5 - это
и нелогично, и незаконно.
***
Идет зачет
по роману Л. Толстого "Анна
Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно.
Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом
спрашиваете?
***
Лежат
голодные студенты в общаге и
мечтают:
- А что, мужики, давайте
свинью заведем.
И мясо, и сало будет...
- Да ты что? - Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...
***
Голодные студенты сидят в
комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это
шашлыком запахло?
- Дурак, да ты сними муху с
сигареты!
***
Проснулся сам - разбуди
товарищей по общаге. Свежий
поток нецензурной брани
поможет тебе окончательно разогнать сон и
даст хороший заряд бодрости.
***
Чем интеллигентный человек
отличается от
неинтеллигентного?...
-
Интеллигентный человек
различает Гоголя от Гегеля,
Гегеля от Бебеля, Бебеля от
Бабеля, Бабеля от кАбеля,
кАбель от кобелЯ...
- А неинтеллигентный человек
чувствует разницу только
между двумя последним
понятиями.
***
В
компании студентов самой
скромной бывает закуска.
***
Говорят, что когда
Аристотель придумал логику,
он на радостях устроил пир и
велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не
любят.
***
Шефская
помощь науки селу. Бригадир:
- Всем копать! Хто тут математики? Будете корни
извлекать!
***
Идет
студент, качается, вздыхает
на ходу:
- Вот сессия закончится,
- и я в запой уйду!
***
Как-то
студенты спросили старого
профессора:
- Скажите, а алкоголь
растворяет сахар?
- О да! - Он растворяет
также мозги, золото, дома,
счастье, любовь и вообще всё,
что ценится нормальными людьми.
***
Несчастный случай на экзамене по шашлыку в
кулинарном техникуме: Погибли трое. - Профессор
отравился ответом на билет, а два ассистента
захлебнулись слюной.
***
Экзамен по электротехнике.
Препод пытается любым способом завалить
неугодного студента.
- Ну ладно, последний вопрос
на 3: - Сколько лампочек в
аудитории?
Студент поднимает голову и
внимательно считает:
- Восемь!
- Неправильно, у меня одна с
собой, в кармане. -Увидимся
на пересдаче.
Пересдача.
Препод снова валит того же
студента.
- Последний вопрос на 3: -
Сколько лампочек в аудитории?
Студент: - Девять!
- Неправильно, я сегодня
лампочку не взял!
Студент ехидным тоном:
- Зато я взял!
***
Экзамен по Гр.Об. на военной
кафедре МГУ.
- Студент Невменяхин!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- Дык...- на лбу!
- Хм... А
это что тогда по-вашему? -
спросил полковник Тупов,
трогая себя за нос.
***
На военной кафедре:
- Представьте себе: летит нейтрон, попадает в
ядро, ядро - вдребезги, из него вылетает еще 2
нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и
т.д. И вот пошла-поехала цепная реакция
и, - ядерный взрыв...!
- Товарищ майор, а откуда берётся первый нейтрон?
- Иыыыы.. Э-э-э... А-а-а... А вот это уже
государственная тайна!
***
Самоуверенный студент своему
товарищу:
- Прикинь, через несколько
лет люди будут говорить,
посмотрев на этот институт:
"Здесь учился студент
Пупкин!!!"
Голос из учебной части:
- Если завалишь экзамены, то
люди будут так говорить уже
на следующей неделе!
***
Парадокс русского языка:
Сессия - слово несомненно
мужского рода. Ибо какая
женщина смогла бы затрахать
такое количество людей?!
***
"Секс-бомба"
- это шпаргалка, спрятанная
в самом интимном месте.
***
Что у
студента упало, то для
студентки пропало...
***
В
раннем детстве Горемыкин мечтал стать
продавцом. В наши дни мечта
профессора Горемыкина сбылась...
***
Старый профессор-маразматик заходит в женский
туалет:
- Сидите, вставать не обязательно!
***
Сантехник чинит унитаз на
дому у профессора. Поработал
полчаса, наладил
он всё и говорит: -
С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-корр. Академии
Наук - и то я не получаю за
полчаса работы сто долларов!
- Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был
профессором я тоже столько
не получал!...
***
Как-то
на лекции пьяный профессор
показывал электромагнитные
волны. Половина студентов их
увидела...
***
Лектор
с лёгкостью выделил глубоко
усвоенную и хорошо
переваренную мысль, отчего
вокруг распространился
неповторимый дух
творчества.
***
На глазах у изумленной
аудитории у профессора из теоремы вытекло
доказательство.
***
Поскольку природа, как
известно, не терпит пустоты,
то пустые головы приходится
заполнять хоть чем-нибудь...
***
Попалась одному современному
студенту во время подготовки
к экзамену по философии
книга с диалогами Платона.
Он открыл ее, начал
просматривать и изумился:
- Ну нифига себе! Ведь
это какие-ж
чаты раньше были!
***
С Т У Д ЕНТ
С-сонное
Т-теоретически
У-умное
Д-дитя
Е-естественно
Н-не желающее
Т-трудиться
***
П - усть
бегут неуклюже пешеходы по
лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в
этот день непогожий
О - т чего я ленивый такой
***
Верующий
студент-двоечник на
исповеди:
- Батюшка, а я правильно
живу?
- Правильно, сын мой, но
зря.
***
Поступление в ВУЗ…
- М-да, молодой человек,
даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну так и я не знаю!
- Давайте задам вам
последний вопрос. Значит так,
представьте, что вы ничего
не знаете. Ну, с этим у вас нет никаких
трудностей. Экзамен очень
сложный и вы ничего не
знаете и ничего не сможете
выучить. Но у вас есть
деньги, много денег. Что вы
сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное, попробую
списать.
- Так, я вижу, вы слишком
вошли в роль. Ну не можете
списать, это невозможно. Я
рядом стою и смотрю, что вы пишете.
И не забывайте, что у вас есть
деньги. Ну, так что?
- Попытаюсь незаметно
достать шпаргалку.
- Ха! А нет у вас никакой
шпаргалки, я вас раздел и
оставил сдавать экзамен
голым. Забрал у вас всё! А!?! Нет, не всё! Оставил только
деньги! Что тогда?
- Эээ…
- Ну, у вас осталось только
две вещи, которые вы мне
можете отдать: либо деньги,
либо работу, в которой
ничего не написано. Что из
двух вы выберете мне отдать…
эээ… при условии, что деньги
я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам…
- Тогда я у вас экзамен не
приму! Отправлю с такой
работой на пересдачу!
- А когда пересдача?!
- Через год, блин!
- А где?
- В Караганде!
- В смысле?
- В смысле бабки давай,
дурак!
- Ааа, намёк понял…
- Вот, возьмите…
- Фу-у-у... Наконец-то!
Поздравляю, вы зачислены.
Теперь вы светлое будущее и
надежда нашей
Страны!
***
Отец
абитуриента беседует с
ректором ВУЗа:
- Мой сын завтра сдаёт
экзамены, но я думаю, что он
не сдаст.
- А спорим на $
1.000, что
сдаст?!
***
Профессор жалуется декану:
- Я настаиваю на отчислении
студента Дурнева! Мало
того, что я застал его в
ночном клубе, так он еще
сообщил об этом моей жене!
***
Если хочешь
быть солдатом
- Обругай декана матом!...
***
Препод
- студенту:
- Вы, милейший, на моём
экзамене как тушканчик на
женщине… Прыгал, прыгал, и
ничего не совершил!
Студент в ответ:
Да-а, ведь чего только
бывалый человек в своей
жизни не видел…))
***
Плыли на одном корабле студент и
декан. Корабль разбился о
скалы, а их двоих выбросило
на дикий остров к людоедам.
Приводят их к вождю:
- Что делать с ними,
повелитель?
- Студента накормить,
напоить и спать уложить. А с
этим вторым я ещё поговорю о
своём распределении!
***
Впал один студент перед сессией в
депрессию и решил в общаге
повеситься. - Залез на стул,
надел на голову веревку, и
тут видит - на шкафу лежит
всеми забытая бутылка водки.
Смотрел, смотрел он на неё и
говорит: "А жизнь-то
налаживается!"
***
Студент идёт
на экзамен и думает: "сдам -
напьюсь, не сдам - тоже
напьюсь". Купил бутылку.
Сунул в карман и пошёл
сдаваться. Отвечает по
билету, а преподаватель
спрашивает:
- А что это там у вас в кармане?
- Да так, ничего особенного.
- Доставайте.
Студент достаёт бутылку. А
преподаватель - стакан,
наливает себе, выпивает, и
говорит:
- Хорошо! Солёный огурец
есть?
- Нет.
- Жаль. А ведь могло быть
"отлично".
***
Времён
"ЗАСТОЯ":
- Студент сдаёт экзамен
комиссии.
Пpофессоp спpашивает:
- В каком году умеp Каpл
Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp?!? Почтим
его память вставанием!
Комиссия встала.
Пpофессоp спpашивает:
- А в каком году умеp Ленин?
- Ленин умеp, но дело его
живет! Почтим вождя
пpолетаpиата минутой
молчания!
Комиссия почтила.
Пpофессоp шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему
тpойку, а то заставит ещё
петь "Интеpнационал", а
мы и слов-то точно не знаем!
***
В
троллейбусе пожилая женщина
пытается уступить место
очень бледному и худому молодому
человеку:
- Присаживайся, бедненький,
ты что же худой-то такой?
Заучился совcем... Поди,
отличник?
- Да нет, хорошист я.
- Ну давай я хоть плащ твой
подержу!
- Это не плащ, это мой друг
Коля! Вот он действительно
отличник...
***
Экзаменов страшится любой,
будь он семи пядей во лбу,
ведь на экзамене самый
глупый может спросить больше,
чем самый умный может
ответить.
-Чарлз Калеб Колтон-
***
На заметку
экзаменатору: "Будьте
тактичны! Не
повторяйте вопрос, если
студент его не расслышал, но
постарайтесь незаметно
перевести разговор на другую
тему".
***
Студенты,
будьте тактичны!
- Если препод. падает с
кафедры, не мешайте ему - он
опытнее вас и знает, что
делает.
***
Студент-студенту: я
знаешь чего боюсь? Что приду
на экзамен, увижу препода и
по привычке усну...
***
Если студент не хочет учиться,
значит плохо работает военкомат
***
Доцент:
- Не буду больше пить со
студентами на брудершафт!
- Почему?
- Потому что пока я пью, они
другой рукой успевают
сожрать еще и всю закуску!
***
Идут два
студента. Видят на балконе
висит палка копчёной колбасы
на веревке. Один остается на
стреме, другой лезет вверх.
К нижнему подходит
милиционер.
- Ты чего тут стоишь?
- Да вот - (показывает на
второго) - подарки на Новый
год развешиваем.
- Та-ак! Но сейчас же июнь!?!
- Да-а? - Вас-е-е-ёк! Снимай
колбасу и слезай, идиот! Я
же те говорил, что Новый год
- зимой!
***
Студент к
врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в
туалет, наверное, у меня
запор. Помогите, доктор!
Врач его осмотрел, достал из
кармана кошелёк и,
протягивая деньги студенту,
говорит:
- Сходи, поешь!...
***
Профессор
пишет на доске цветными
мелками. Голос из задних
рядов:
- Профессор, голубым не
видно!
- Голубые могут пересесть на
первый ряд.
***
Родители
дочеpи-стyдентке:
- Говоpи честно, где ты была
всю ночь?
- Hа экзамене.
- До четыpёх-то часов yтpа?
- Да! - Профессор
задал такой вопрос, на
который невозможно было
ответить быстро.
***
Приезжает
студентка домой на каникулы:
- Мама! Hаконец-то у меня
появился мальчик!
- Ну наконец-то, дочка, я
так рада. И где он учится?
- Да что ты, мама, ему всего
месяц.
***
Два нуля -
сортир.
Три нуля - студент в
сортире.
Четыре нуля - два студента в
сортире.
Пять нулей - Олимпиада.
Шесть нулей - студент на
Олимпиаде.
***
Препод. у
доски, закончив объяснение
написанного: -"Стирайте, я
кончил".
Голос с галёрки: "Сам
кончил, сам и стирай!"
***
Уборщица
студенческого ночного клуба нашла какую-то
таблетку. К утру весь город сиял чистотой
***
Заходит студент на экзамен.
Профессор спрашивает:
- Ваша фамилия?
Студент: Пук.
Профессор: Как?
Студент: Не как, а Пук!
***
Спрашивают студента на
зачете по электротехнике:
- Как работает трансформатор?
Отвечает:
- Как наш мастер: 380 получает, 24 выдает, а на
остальные гудит...
***
Студент, не
выбрасывай мусор в окно: его
потом находят дети и
надувают..!
***
Идёт
первоклассник первый раз в школу мимо детского
сада. За забором играют в песке дошколята.
Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но
образование не позволяет.
***
Учиться,
учиться и еще раз учиться!
- Потому что работы вы всё
равно не найдёте.
***
Современное
образование в большинстве
своём - это когда рожденных
ползать и рожденных летать
собирают вместе и навязчиво
учат ходить на ходулях.
***
ПрофессорА бывают разные: Одни несут
знания, а другие - ахинею.
***
...И
от полученных знаний
скончался на месте
***
Студент-химик заигрывает
с лаборанткой.
- Скажи, почему у тебя такие
длинные пальцы? Ты играешь
на пианино?
- Да нет, я пробирки мою ....
***
Hа экзамене по математике пpофессор
спpашивает студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член
больше пpедыдущего.
Пpепод. (задумчиво):
- Это всё ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо
pазнообpазнее.
***
Новости образования. В рамках
усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на нём
будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы
заплатить за поступление в ВУЗ?»
***
Если вам
дали хорошее образование, то это еще не значит, что
вы его получили.
***
Самая
низкокалорийная пища - это
гранит науки...
~"~***~"~
