Сайт Проекта   

"Рисуя Минералы..."

 

 

Анекдоты про экзамены, профессоров и студентов

Многие из анекдотов, конечно, "с бородой", но есть и кое-что новенькое

 

*********************

Профессор:
- Господин студент, разбудите своего спящего соседа!
Студент:
- Вы его усыпили, - вы его и будите...


*********************

Причиной глобального потепления являются студенты. - Носятся как угорелые!
-А.Козак-

*********************

Патовая ситуация на экзамене - когда студент забыл ответ на первый вопрос, а профессор не может вспомнить второй.

*********************

Отличительная особенность памяти у студента: - не знал, но вспомнил.

*********************

Студент - объективно существующая реальность, плавающая на поверхности океана знаний и два раза в год ныряющая в глубину за стипендией.

*********************

Работа препода подобна работе Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

*********************

Студент: По моему мнению...
Препод: Когда мне понадобится узнать ваше мнение, я Вам его скажу!

*********************

Профессор, разгневанный плохим ответом студента, пишет ему в зачётке "осёл". Студент с кислым видом уходит, но вдруг возвращается весёлым и радостно восклицает:
- Профессор, вы в зачётке только расписались, а поставить оценку, наверное, забыли?!?

*********************

На лице экзаменатора отчетливо читался немой вопрос, а также три варианта ответа.

*********************

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Гоголем, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- Свободны!
Возле аудитории его спрашивают товарищи:
- Ну как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я ни с кем из начальства не знаком...

*********************

Преподаватель говорит студентке:
- Удивительно, у вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте-ж мужчиной!


*********************

Экзамен. Студент тянет билет:
- Ох, не повезло мне... Профессор, позвольте ещё один?!
- Тяните...
- Ой, опять... Можно еще один, профессор?..
- Давайте...
- Уф-ф, - давайте я лучше в следующий раз приду, а?
- Да ладно, давайте зачетку, - тройка.
Остальные экзаменаторы: Как же так, ведь он не ответил ни по одному билету!
Профессор: Но ведь он что-то искал - значит, он что-то знает...

*********************

Обеспеченный студент сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл".  После экзамена открывает тетрадь и видит "неуд", триста долларов и надпись "Сдача".

*********************

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ очевиден: "Нельзя"!!!
- Если он будет увлекаться женой - появятся хвосты. Если будет увлекаться учебой - появятся рога. А если будет увлекаться и женой и учёбой, то сам отбросит копыта.

*********************

Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - "ацетон". Молчит. Профессор не выдерживает:
- Ну это же так просто! Ацетон (формула CH3-(C=O)-CH3) - это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам всё понятно?
- Студент:
- Да, кроме одного: - почему среднее "С" равно нулю?

*********************

Два студента на занятиях. Один шепчет другому:
- Сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
- Да ладно тебе! Всего лишь три какие-то лягушки!
- Вот именно!!! Три лягушки, а спирта-то целый литр!...

*********************

На экзамене по праву.
- Профессор, разве шпаргалка не является моей собственностью? А вы её изъяли без соблюдения надлежащей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я преподаватель, а не милиционер. Не стану же я бить вас по почкам прежде чем отнять шпаргалку!?!

*********************

На экзамене по праву.
- Можете ли вы обозначить мне, что такое обман?
- Конечно! Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Это каким же образом? Поясните.
- Согласно уголовному кодексу, обман совершает тот, кто причиняет ущерб другому лицу пользуясь его незнанием.

*********************

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: извлечь квадратный корень. Третий день копаю, но все круглые попадаются.
- Это что! Вот Доходягину дали задание член на многочлен разложить. Так он сидит, ножик точит, а у самого слёзы текут...


*********************

Студент провалился на экзамене, подходит к профессору и говорит:
- Как Вы смотрите на то,  что я задам вам три вопроса, и если вы на них ответите, то поставите мне неуд, а если нет - 5.
- Ну что-ж, любопытно-с... - Задавайте.
- Что логично, но незаконно; законно, но не логично; не законно и не логично?
Профессор думал, думал, поставил-таки 5 и спрашивает, - каков же ответ?
- Все очень просто: вы старый, а у вас молодая жена - это законно, но нелогично; у вашей жены есть любовник - логично, но незаконно; а то, что вы только что этому любовнику поставили 5 - это и нелогично, и незаконно.


*********************

Идет зачет по роману Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

*********************

Лежат голодные студенты в общаге и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. И мясо, и сало будет...
- Да ты что? - Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...


*********************

Голодные студенты сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурак, да ты сними муху с сигареты!


*********************

Проснулся сам - разбуди товарищей по общаге. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе окончательно разогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

*********************

Чем интеллигентный человек отличается от неинтеллигентного?...
- Интеллигентный человек различает Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кАбеля, кАбель от кобелЯ...
- А неинтеллигентный человек чувствует разницу только между двумя последним понятиями.


*********************

В компании студентов самой скромной бывает закуска.

*********************

Идет студент, качается, вздыхает на ходу:
- Вот сессия закончится, - и я в запой уйду!


*********************

Как-то студенты спросили старого профессора:
- Скажите, а алкоголь растворяет сахар?
- О да! - Он растворяет также мозги, золото, дома, счастье, любовь и вообще всё, что ценится нормальными людьми.

*********************

Экзамен по электротехнике. Препод пытается любым способом завалить неугодного студента.
- Ну ладно, последний вопрос на 3: - Сколько лампочек в аудитории?
Студент поднимает голову и внимательно считает:
- Восемь!
- Неправильно, у меня одна с собой, в кармане. -Увидимся на пересдаче.

Пересдача.
Препод снова валит того же студента.
- Последний вопрос на 3: - Сколько лампочек в аудитории?
Студент: - Девять!
- Неправильно, я сегодня лампочку не взял!
Студент ехидным тоном:
- Зато я взял!


*********************

Экзамен по Гр.Об. на военной кафедре МГУ.
- Студент Невменяхин!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- Дык...- на лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Тупов,
трогая себя за нос.


*********************

На военной кафедре:
- Представьте себе: летит нейтрон, попадает в ядро, ядро - вдребезги, из него вылетает еще 2 нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т.д. И вот пошла-поехала цепная реакция и, - ядерный взрыв...!
- Товарищ майор, а откуда берётся первый нейтрон?
- Иыыыы.. Э-э-э... А-а-а... А вот это уже государственная тайна!

*********************

Самоуверенный студент своему товарищу:
- Прикинь, через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на этот институт: "Здесь учился студент Пупкин!!!"
Голос из учебной части:
- Если завалишь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

*********************

Парадокс русского языка:
Сессия - слово несомненно мужского рода. Ибо какая женщина смогла бы затрахать такое количество людей?!

*********************

"Секс-бомба" - это шпаргалка, спрятанная в самом интимном месте.

*********************

Что у студента упало, то для студентки пропало...

*********************

В раннем детстве Горемыкин мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Горемыкина сбылась...

*********************

Старый профессор-маразматик заходит в женский туалет:
- Сидите, вставать не обязательно!

*********************

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил он всё и говорит:  - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-корр. Академии Наук - и то я не получаю за полчаса работы сто долларов!
- Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал!...


*********************

Как-то на лекции пьяный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

*********************

Лектор с лёгкостью выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился неповторимый дух творчества.

*********************

На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.

*********************

Поскольку природа, как известно, не терпит пустоты, то пустые головы приходится заполнять хоть чем-нибудь...

*********************

Попалась одному современному студенту во время подготовки к экзамену по философии книга с диалогами Платона.
Он открыл ее, начал просматривать и изумился:
- Ну нифига себе!  Ведь это какие-ж чаты раньше были!


*********************

С Т У Д ЕНТ
С-сонное
Т-теоретически
У-умное
Д-дитя
Е-естественно
Н-не желающее
Т-трудиться

*********************

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я ленивый такой

********************

Верующий студент-двоечник на исповеди:
- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

*********************

Поступление в ВУЗ┘
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну так и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте, что вы ничего не знаете. Ну, с этим у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное, попробую списать.
- Так, я вижу, вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою и смотрю, что вы пишете. И не забывайте, что у вас есть деньги. Ну, так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил сдавать экзамен голым. Забрал у вас всё! А!?! Нет, не всё! Оставил только деньги! Что тогда?
- Эээ┘
- Ну, у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать┘ эээ┘ при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам┘
- Тогда я у вас экзамен не приму! Отправлю с такой работой на пересдачу!
- А когда пересдача?!
- Через год, блин!
- А где?
- В Караганде!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, дурак!
- Ааа, намёк понял┘ - Вот, возьмите┘
- Фу-у-у... Наконец-то! Поздравляю, вы зачислены. Теперь вы светлое будущее и надежда нашей Страны!


*********************

Отец абитуриента беседует с ректором ВУЗа:
- Мой сын завтра сдаёт экзамены, но я думаю, что он не сдаст.
- А спорим на 
$ 1.000, что сдаст?!

*********************

Профессор жалуется декану:
- Я настаиваю на отчислении студента Дурнева!  Мало того, что я застал его в ночном клубе, так он еще сообщил об этом моей жене!

*********************

Если хочешь быть солдатом
- Обругай декана матом!...

*********************

Препод - студенту:
- Вы, милейший, на моём экзамене как тушканчик на женщине┘ Прыгал, прыгал, и не совершил никаких действий.
Студент в ответ:
Да-а, ведь чего только бывалый человек в своей жизни не видел┘))

*********************

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на  дикий остров к людоедам.
Приводят их к вождю:
- Что делать с ними, повелитель?
- Студента накормить, напоить и спать уложить. А с этим вторым я ещё поговорю о своём распределении!

*********************

Впал один студент перед сессией в депрессию и решил в общаге повеситься. - Залез на стул, надел на голову веревку, и тут видит - на шкафу лежит всеми забытая бутылка водки. Смотрел, смотрел он на неё и говорит: "А жизнь-то налаживается!"

*********************

Студент идёт на экзамен и думает: "сдам - напьюсь, не сдам - тоже напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман и пошёл сдаваться. Отвечает по билету, а преподаватель спрашивает:
- А что это там у вас в кармане?
- Да так, ничего особенного.
- Доставайте.
Студент достаёт бутылку. А преподаватель - стакан, наливает себе, выпивает, и говорит:
- Хорошо! Солёный огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А ведь могло быть "отлично".

*********************

Времён "ЗАСТОЯ":
- Студент сдаёт экзамен комиссии.
Пpофессоp спpашивает:
- В каком году умеp Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp?!? Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Пpофессоp спpашивает:
- А в каком году умеp Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет! Почтим  вождя пpолетаpиата минутой молчания!
Комиссия почтила.
Пpофессоp шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тpойку, а то заставит ещё петь "Интеpнационал", а мы и слов-то точно не знаем!

*********************

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень бледному и худому молодому человеку:
- Присаживайся, бедненький, ты что же худой-то такой? Заучился совcем... Поди, отличник?
- Да нет, хорошист я.
- Ну давай я хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля! Вот он действительно отличник...

*********************

Экзаменов страшится любой, будь он семи пядей во лбу, ведь на экзамене самый глупый может спросить больше, чем самый умный может ответить.
-Чарлз Калеб Колтон-

*********************

На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны!  Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, но постарайтесь незаметно перевести разговор на другую тему".

*********************

Студенты, будьте тактичны!
- Если препод. падает с кафедры, не мешайте ему - он опытнее вас и знает, что делает.

*********************

Студент-студенту: я знаешь чего боюсь? Что приду на экзамен, увижу препода и по привычке усну...

*********************

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат

*********************

Доцент:
- Не буду больше пить со студентами на брудершафт!
- Почему?
- Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю закуску!

*********************

Идут два студента. Видят на балконе висит палка копчёной колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Ты чего тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на Новый год развешиваем.
- Та-ак!  Но сейчас же июнь!?!
- Да-а? - Вас-е-е-ёк! Снимай колбасу и слезай, идиот! Я же те говорил, что Новый год - зимой!

*********************

Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор. Помогите, доктор!
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь!...

*********************

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

*********************

Родители дочеpи-стyдентке:
- Говоpи честно, где ты была всю ночь?
- Hа экзамене.
- До четыpёх-то часов yтpа?
- Да!  -  Профессор задал такой вопрос, на который невозможно было ответить быстро.

*********************

Приезжает студентка домой на каникулы:
- Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик!
- Ну наконец-то, дочка, я так рада. И где он учится?
- Да что ты, мама, ему всего месяц.

*********************

Два нуля - сортир.
Три нуля - студент в сортире.
Четыре нуля - два студента в сортире.
Пять нулей - Олимпиада.
Шесть нулей - студент на Олимпиаде.

*********************

Препод. у доски, закончив объяснение написанного: -"Стирайте, я кончил".
Голос с галёрки: "Сам кончил, сам и стирай!"

*********************

Уборщица студенческого ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру весь город сиял чистотой

*********************

Заходит студент на экзамен. Профессор спрашивает:
- Ваша фамилия?
Студент: Пук.
Профессор: Как?
Студент: Не как, а Пук!

*********************

Спрашивают студента на зачете по электротехнике:
- Как работает трансформатор?
Отвечает:
- Как наш мастер: 380 получает, 24 выдает, а на остальные гудит...

*********************

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают..!

*********************

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.

*********************

Учиться, учиться и еще раз учиться!  - Потому что работы вы всё равно не найдёте.

*********************

Современное образование в большинстве своём - это когда рожденных ползать и рожденных летать собирают вместе и навязчиво учат ходить на ходулях.

*********************

ПрофессорА бывают разные: Одни несут знания, а другие - ахинею.

*********************

 ...И от полученных знаний скончался на месте

*********************

Студент-химик заигрывает с лаборанткой.
- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, я пробирки мою ....

*********************

Если вам дали хорошее образование, то это еще не значит, что вы его получили.

*********************

 Самая низкокалорийная пища - это гранит науки...

           ~"~***~"~


 Подборка ╘ Проект "Рисуя Минералы", 2006-2010.  При цитировании не забудьте дать ссылку на сайт: http://mindraw.web.ru


На Главную