Про врачей и пациентов. Медицинские анекдоты, афоризмы и хохмы

Привет участникам естественного отбора!

 

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Самый чудесный врач - Природа! ...хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах.
-В. Шербюлье-

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением больного.
-Вольтер-

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Если после разговора с врачом больному не стало легче, значит это был не врач
-В.М. Бехтерев-

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Иные лекарства опаснее самих болезней
-Сенека-

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Большинство людей рождаются здоровыми, больными их делают доктора...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Если ваш диагноз - "абсолютно здоров", то побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Чего приперся, если ходить можешь?" и "Где ж ты, дорогой, раньше был?"

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В ходе реформы здравоохранения поликлиника стала филиалом ада на Земле.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Если в семье есть часто болеющий ребенок, заведите собаку. С одним ребенком гулять забывают, а с собакой гуляют 2 раза в день.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Ого! - сказал гинеколог.
- ╚Ого-гоо!!!╩  - ответило ему эхо.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять... "

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь".
- Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!?
- "Метеоризм" называется!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Посадил дед печень. Выросла печень большая-прибольшая...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Как в поликлинику заходишь, так бахилы надевай, а как врача домой вызовешь - так он в грязных сапогах да по ковру.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В травмпункт врывается проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!!!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить┘
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра"

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Борьба за мир - это как секс за девственность.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Не слышны в мозгу даже шорохи.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Доктор, я буду ходить?
- Под себя - непременно!

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Самый безнадежный диагноз: ╚HеГЕЕспособен╩

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!

-~-~-~-~*~-~-~-~-

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Чем меньше веществ - тем проще обмен

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Из врачебной практики: Иногда, чтобы человек навсегда расстался с головной болью, достаточно снять с пальца обручальное кольцо.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Эффект разорвавшейся клизмы.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Больной: - Доктор, я умираю!!!
Врач: - Сейчас помогу...

-~-~-~-~*~-~-~-~-

- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно когда ты действительно спокоен.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного недостатка?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Врач: "Вы страдаете извращениями? "
Больной: "Что вы, я ими наслаждаюсь!

-~-~-~-~*~-~-~-~-

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью... "

-~-~-~-~*~-~-~-~-

- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
- Намного раньше?
- Часа на полтора...
- Господи, что же вы все это время делаете?!?
- Домой добираюсь.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер...
- и спотыкается.
- Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...

-~-~-~-~*~-~-~-~-

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное его не поливать.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Дедушка Фрейд наверняка бы возрадовался, увидев, как двусмысленно пишется первая буква его фамилии на кириллице

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Всего трех минут хватило психиатру Мозготрахову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что тот - полное ничтожество, и убедить его в необходимости немедленно застрелиться.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим!
- Не могу, он у меня жидкий.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Врач - больному:
- Ну сколько можно смотреть телевизор? Пора бы и в кровать!
- А нас не застукают?

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Профессор, больной из второй палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген.
- В смирительную рубашку его!
- А из пятой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - ко мне! И срочно подайте мне женское платье...!

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось, чтобы это было надежно, и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно выпускает газы?
- А это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

-~-~-~-~*~-~-~-~-

На медицинском жаргоне выражение "слить инфу" означает - сдать анализ мочи.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Уважаемые курильщики, - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом. - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Министр образования трижды не смог сдать ЕГЭ, министра здравоохранения хватил удар после посещения поликлиники, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

-~-~-~-~*~-~-~-~-

╚Московский стандарт поликлиник╩ разработан специально для любителей мучиться и получать от этого наслаждение. Теперь в поликлиниках чистые туалеты, телевизоры и почти нет очередей. Но только мазохисты и самоубийцы, раз отведав качества услуг, могут желать повторного обращения в эти заведения.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

 Существуют следующие формы благодарности врачам: бутилированная, букетированная, минетированная, конфетированная и конвертированная. В той или иной степени все они обеспечивают любезное обхождение, но ни одна из них не гарантирует качества оказания медицинских услуг.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял? (Улетает).

-~-~-~-~*~-~-~-~-

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Наша система здравоохранения целенаправленно и хладнокровно уничтожается
- Павел Воробьев, академик РАМН. 2014 г -

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Если вам не видны очевидные достижения реформы здравоохранения - сходите на кладбище!

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Почему реформа здравоохранения в России проводится так, что ведет к его полному развалу?
- Потому что у русских только две болезни - хня и пипец.
Пипец не лечится, а хня сама проходит.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я очень ослаб!
- Что такое?
- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Укусилa мужикa собaкa. Он почувствовaл себя плохо и обрaтился к врaчу.
- Должен вaс огорчить: у вaс бешенство.
Пaциент схватил лист бумaги и нaчaл что-то писaть.
- Зaчем вы пишете зaвещaние? Я вaс вылечу!
- Это не зaвещaние, а список тех, кого мне нaдо успеть укусить до выздоровления.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Теневые поставщики лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит намного веселей.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Почему в России запрещена эвтаназия?
- Потому, что ей придумана достойная альтернатива - ╚Столичное здравоохранение╩ и ╚Московский стандарт поликлиник╩.
Теперь, идя на риск обратиться в поликлинику, надо отбросить иллюзии и точно определиться с планами на своё будущее

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Согласно опросам ВЦИОМА, 75 процента россиян одобряют реформу здравоохранения. Остальные 25 процентов недавно пользовались услугами медиков.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

В ходе оптимизации здравоохранения программа ╚Столичное здравоохранение╩ и ╚Московский стандарт поликлиник╩ довели качество оказания медицинских услуг до рекордно низкого уровня. Очередей, конечно, не стало - теперь только наивные лохи обращаются в эти заведения, предоставляющие им коктейль из некомпетентности, безответственности и хамства.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Вы мазохист или соскучились по хамству? - посетите московскую поликлинику... Избыток здоровья тяготит и не знаете как от него избавиться? - в поликлинику, срочно! Есть желание испытать свою нервную систему на прочность, или нужен стресс для поднятия адреналина? -и с этим там помогут, после общения с участковым терапевтом мало не покажется...

-~-~-~-~*~-~-~-~-

У мужика на лбу вырос член. Приходит он к врачу, спрашивает, что ему делать. Врач советует: "сходите в кино".
Мужик: "и что, поможет?"
Доктор: "ну, тогда может быть в театр"
Мужик недоумевает: "неужели поможет?"
Врач: "помочь-то не поможет, но скоро вырастут яйца, и тогда вы вообще нихрена не увидите"...

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Врач говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать!
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
- Пейте на ночь касторку!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Из прейскуранта платных услуг больницы:
- Повышение потенции; лечебный сон с медсестрой.

-~-~-~-~*~-~-~-~-

Плевок в глаз - лучшее средство от ячменя.
Спрашивайте в аптеках!

-~-~-~-~*~-~-~-~-

В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 30 %

-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-


Copyright ╘ mindraw.web.ru, 2006-2015. При цитировании гиперссылка на сайт http://mindraw.web.ru обязательна

 

На Главную  

СапонЁт в Укра©нЁ неодноразово проходив перевЁрку Ё тестування на добровольцях