Хохмы, страшные анекдоты, приколы и шутки)))

Крышей едешь - дальше будешь!

          ~*~*~*~

 

Про отношение к еде

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке!

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Про поцелуй

Поцелуй подобен звонку.
- На второй этаж,
Чтобы открыли первый...

Но если нет любви,
То это не более чем банальный обмен слюнями.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

О вреде хвастовства

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Страшные анекдоты

А давайте войдем в НАТО и выйдем, а затем снова войдём, и опять выйдем!
И им новый член, и нам приятно!
-----
Наша кошка тоже боялась пылесоса. Но ничего, потом втянулась...
-----
Дочка спросила у мамы конфетку / Мама сказала: ╚Сунь пальчик в розетку╩
-----
...Летят два кирпича.
- Брат, а ты-то куда летишь?
- А мне всё равно, лишь бы человек хороший попался!
-----
- Доктор! У моей девушки коса ниже пояса.
- Ну и что в этом плохого?
- Так выше пояса у неё нет косы!!!!
-----
Взмахнула Василиса Прекрасная волшебным колёсиком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о земь и отрубилась.
-----
Как то в детстве Вовочка погладил кошку. Кошка сдохла.
"Что такое!?" - воскликнул юный Ильич и поплевал на утюг.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Про мальчика. Садистский анекдот

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Об уразумении иностранцами ненормативной лексики

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий оживлённо беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Хохма типа басни

Индейка - быку:
- Я мечтаю забраться на вершину этого дерева, но у меня так мало сил.
- А почему бы тебе не поклевать мой помёт? В нём много питательных веществ.
Индейка склевала кучку помёта, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку. На следующий день, съев ещё, она достигла второй ветки. Наконец, на седьмой день, индейка гордо взгромоздилась на вершину дерева.
Но там её заметил охотник и пристрелил из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом иногда могут помочь забраться на вершину, но они Вас там не удержат.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Про оргазм

Оргазм дан нам как напоминание о том, что всякому удовольствию положен предел.
Но чтобы сигнал этот не оставлял после себя чувства досады, он не лишён известной приятности.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

О дефлорации. Лингвистический прикол

Всем известно, что слово дефлорация означает отнятие у прекрасной дамы букета цветов с последующим поспешным бегством. Это ясно. Но отчего тогда отсутствует в обиходе симметричное ему по смыслу слово дефаунация как обозначение трагического лишения той-же особы любимой собачки?

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

О бублике

В ходе проведения следственных действий выяснилось, что бублик есть не что иное, как жестоко изнасилованный Колобок.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Про кроликов

"Ищу подопытного кроликa".
Подпись: Опытный кролик.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Про экологию

Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбуза, а виноград.
А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, а огурцы.
А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счётчик Гейгера.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Из пособия по ловле слонов в Сахаре

МЕТОД ИНВЕРСИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ
Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь слон внутри клетки, а мы снаружи.
МЕТОД ПРОЕКТИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ
Без ограничения общности мы можем рассматривать пустыню как плоскость. Проецируем плоскость на линию, а линию в точку, находящуюся внутри клетки. Слон проецируется в ту же точку.
ТОПОЛОГИЧЕСКИЙ МЕТОД
Переведем пустыню сахара в четырехмерное пространство. Согласно основам топологии, в этом пространстве можно провести такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство слон окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Краткий очерк истории СССР

В истории СССР можно выделить три основных этапа. На первом этапе ликвидировали богатых и делили их имущество между бедными. Но имущества на всех не хватило. Тогда на втором этапе приступили к ликвидации бедных. Но не хватило на всех ликвидаторов. На третьем этапе уже ничего другого не оставалось, как ликвидировать само имущество, дабы нечего было бы делить. Когда был достигнут крайний предел ликвидности, то как-то сам собой ликвидировался СССР. Чтобы имущество окончательно не пропало, прежнее руководство было вынуждено принять персональную ответственность за это имущество на себя и поделить его остатки только между собой. Но это уже следующая история...

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Про мента и пьяниц. Старый анекдот

Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку:
- Дыхните сюда, - тот дышыт. - Да вы совсем пьяны!
- Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот, жену проверьте.
Проверяет. - Тоже пьяная!
- Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет - пусть он дыхнет!
Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер краснеет, извиняется и уходит проверять прибор.
- Вот видишь, Нюрка! Я же говорил, что мальцу 100 грамм не повредит.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Отцы и дети

Было у короля три сына.
Стрельбе из лука учить их ему было недосуг. Но однажды дал он им по луку и одной стреле, и сказал:
- Куда попадет стрела, там и будет ваше счастье.
В итоге - старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку...

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

К слову о счастии

Счастье - это когда есть где, есть с кем, и есть чем.
Несчастье - отсутствие одной из этих трех составляющих при наличии двух других.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Об идеальных жёнах

Какой должна быть хорошая жена? Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х.
Примечание:
Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - то она жена идеальная!

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

О свинстве. Страшный анекдот

Пьяный заходит в автобус. Его тошнит, и он блюёт на ближайшую даму. Та, возмущенно:
- Свинья!!!
Он, равнодушно:
- На себя-то погляди!

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Человек ехидный

Ехидный человек подобен кислоте.
Разъедая всё на своем пути, он сам в итоге превращается в мутную пену.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Об отношении к дерьму. Праздное размышление

Не стыдись дерьма своего ибо оно есть детище твоё.
Но не гордись и не кичись им, дабы не стать частью его.

Отношение к дерьму должно быть спокойным, но внимательным.
Главное - это вовремя смыть своё и не вляпаться в чужое...

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Самый страшный анекдот

В чём сходство и различия реформ образования и здравоохранения?
- Объединяет их то, что и та и другая - вредительство.
Но реформа образования - скверный анекдот, а реформа здравоохранения - страшный.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

О реформах российского образования

Министр образования России эпохи раннего вырождения А.Фурсенко выразил обеспокоенность по поводу чрезмерной загруженности детей в школах. Ведь так у них совсем не остается времени на то, чтобы пить пиво у подъездов, ширяться в подворотнях и смотреть ╚Дом-2╩. Возможно, Фурсенко мстит образованию, как женщине, за то, что не сподобился сам получить его в своё время. По принципу ╚не доставайся же ты никому!╩.
-----
Теперь на уроках физкультуры учат не прыгать через козла, а выругаться на него и объехать, чтобы не создавать пробку.
-----
Московский школьник покончил жизнь самоудовлетворением.
-----
Оказывается, по номеру школы можно определить количество мужчин директрисы.
-----
Фамилию Фурсенко пишут с ошибками даже учителя. Правда, здесь дело уже не в грамотности, а в гражданской позиции.
-----
Неизвестные вандалы повесили в кабинете литературы портрет Дарьи Донцовой.
-----
Сиськи есть, ума не надо.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Про ЕГЭ
-----

На ЕГЭ по литературе выпускник Пупкин существенно обогатил смысл
знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю", добавив от себя: "И знать не хочу".
~~~~~~~

Чиновники, введшие в российское образование тестовую систему (ЕГЭ и т.д.), выберите правильный ответ. Вы:
а) сознательные вредители
б) западные прихвостни и наймиты
в) малограмотные невежды
г) всё вышеперечисленное
д) затрудняюсь ответить
~~~~~~~

Из правильных ответов на вопросы ЕГЭ по истории в 2111 году:
- Что общего было у единоросов и коммунистов во времена их правления?
- И те и другие относились к классу чиновников и монополизировали Россию.
- А в чём их различие?
- Коммунисты грабили богатых, а единоросы бедных.
(перевод с китайского)
~~~~~~~~~

Этих экзаменационных вопросов в ЕГЭ по литературе и истории пока нет. Но интересно, какими были бы ответы сегодняшних учащихся, если бы они были:
* ╚Что общего в смерти Дездемоны и Муму?╩
- Ответы: а) тоска заела; б) умерли от голода; в) птичий грипп; г) умерли от нехватки кислорода
* ╚Что пишет главная героиня романа А.С.Пушкина ╚Евгений Онегин╩?╩
- Ответы: а) диссертацию; б) прокламацию; в) декларацию о доходах; г) портрет Онегина; д) письмо турецкому султану; е) любовное послание
* ╚Какого размера белье носил Пьер Безухов?╩
- Ответы: а) L; б) XL; в) XXL
* ╚Что распространяет среди рабочих героиня романа Максима Горького ╚Мать╩?╩
- Ответы: а) запрещенную литературу; б) наркотики; в) газету ╚Искра╩; г) оружие; д) порнографию; е) материальную помощь с Запада
* ╚Чем заканчивается роман Ф.М. Достоевского ╚Преступление и наказание╩?╩
- Ответы: а) наказанием; б) преступлением; в) уходом от ответственности; г) ментовским беспределом; д) большой любовью
* ╚Какое событие произошло 14 декабря 1825 г. в Петербурге на Сенатской площади?╩
- Ответы: а) митинг оппозиции; б) гей-парад; в) празднование Годовщины Великой Октябрьской социалистической революции; г) восстание декабристов; д) убийство Распутина
* ╚Как звали коня Александра Македонского?╩
- Ответы: а) Буцефал; б) Цеденбал; в) Фенамин; г) Децибел; д) Нембутал
* ╚Кто стрелял в Александра Пушкина?╩
- Ответы: а) Дантес; б) Кадрусс; в) Арамис; г) ваххабит
* ╚С чьим черепом разговаривал Гамлет?╩
- Ответы: а) Йорика; б) Рюрика; в) Ханурика; г) Жмурика; д) Жирика
* ╚О чем пытается рассказать нам Максим Горький в пьесе ╚На дне╩?╩
- Ответы: а) о героях-подводниках; б) о приключениях Садко в палатах морского царя; в) о поисках сокровищ затонувших кораблей; г) о глубине пробуждения человеческой души; д) пьеса ╚На дне╩ - продолжение повести ╚Му-му╩


Copyright ╘ 2006-2015. При цитировании гиперссылка на сайт http://mindraw.web.ru обязательна

На Главную  Rambler's Top100